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Anche se ti piacerebbe vedere ancora insieme gli Stone Roses, non significa che tu sia un appassionato di reunion. soprattutto quando si tratta di compagni di scuola. Il motivo principale per cui non le sopporti è molto semplice: la maggioranza di loro ha fatto successo, ha messo su famiglia e ha ottimi motivi per guardarti dall'alto in basso. Gli altri sono degli sfigati.

Non hai mai nascosto a nessuno la tua morbosa preferenza per le minoranze (a meno che non siano etniche o religiose), per questo, a scuola facevi parte (ma non per quest ti definiresti sfigato, tutt'altro) di quella piccola controversa elite. Pensi tutto questo in aereoporto, mentre stai per fare il check-in su un volo con destinazione passato.

Mentre fai lo slalom tra alcune delle tue perversioni preferite (ragazze grasse e sudate, hostess con tette enormi, sesso nella cabina del pilota - non necessariamente in quest'ordine) trovi il tempo per guardare alcune fotografie sul tuo smart-phone.

In ordine sparso ci sono: una foto di Redbull (compagno scambista) completamente pelato, una foto del Frociografo (fotografo gaio e patinato) completamente pelato e muscolosissimo, una foto di Amebo (biologo passivo e pancione) senza capelli e senza muscoli, una foto di Pornazzo (trentenne a metà) pelato e ancora pieno di brufoli, due foto di Slava (grassona, bionda e polacca) in mutande e senza mutande.

Prima di partire ti sei chiesto se fosse o meno il caso di farti cadere i capelli o quanto meno raparteli a zero. Hai preferito conservare la tua pettinatura nel caso in cui venissero a mancare argomenti di conversazione.

Quando l'aereo atterra controlli istintivamente il portasigarette, il portafogli e il portabiti.

Se c'è una cosa al mondo che sopporti meno delle reunion dei compagni di classe, sono i matrimoni dei compagni di classe. Per un motivo molto semplice: i matrimoni sono noiosi e le reunion sono tristi. Praticamente l'equivalente di un cocktail di barbiturici e alcol.

Sei una persona cortese, tutto sommato, perciò non hai rifiutato l'invito. Adesso sei in un minibus privato che porta in una villa privata dove, in privato, si celebrerà l'unione eterna di Banano e Banana (micro coppia, super noiosa).

Banano e Banana si sono fidanzati dopo il primo giorno di asilo, ricordi. Probabilmente non hanno ancora consumato, per questo motivo, all'etá di circa trent'anni, dopo aver convissuto (probabilmente sempre senza consumare) almeno per dieci anni, hanno deciso di sposarsi (e probabilmente continuare a vivere insieme senza consumare). D'altra parte non li biasimi. Primo: chi farebbe sesso con Banano? Secondo: il sesso in questo periodo ti annoia.

Sceso dal minibus entri nella tua suite (Banano e Banana fanno le cose in grande) e trovi Redbull in compagnia di Pornazzo. Entrambi in compagnia dell'erba. L'idea di condividere la stanza con loro ti nausea, ma non hai grandi alternative. Depositi le tue cose in un armadio e ti unisci alla festa.

Ti risveglierai molte ore dopo in preda ad allucinazioni, in una suite che non è la tua. Potrebbero averti asportato un rene, cancellato la memoria con il metodo dell'haitiano di Heroes, potresti aver fatto sesso con Slava o peggio ancora con il Frociografo. Ma non hai la minima idea di quello che è successo.

Per questo motivo saluti cordialmente e cerchi di scoprirlo qualcosa su wikipedia.

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Qualche tempo fa hai accettato di scrivere per una rivista gay, questo non vuol dire che tu sia omosessuale. Qualche tempo fa sei stato consulente di un partito politico del centrosinistra (il concetto abbastanza ampio di centrosinistra garantisce il tuo anonimato) ma questo non vuol dire che tu sia di centrosinistra. Qualche tempo fa hai iniziato a lavorare per una multinazionale della spazzatura, ma questo non vuol dire che tu sia operatore ecologico.

Insomma, ci sono cose che fai per dovere ed altre che fai per piacere e, altre ancora, per cortesia.

Tutto sommato ti ritieni una persona abbastanza cortese e, alcune volte, la tua cortesia viene fraintesa.

D'altra parte, questo è un argomento che non intendi approfondire adesso. Piuttosto: recentemente hai lavorato per Manzon. Manzon non è tuo amico, anche se faticheresti a definirlo estraneo. Diciamo che se non lo conoscessi sarebbe meglio. Manzon è il tuo cugino che si occupa di carni, prevalentemente avariate. Non ti piace il suo lavoro e molto meno ti piace fare consulenze per lui. Eppure il consulente è come l'avvocato (o la prostituta), ha un codice deontologico abbastanza flessibile. Inoltre alla famiglia non puoi dire no.

Il lavoro che, di tanto in tanto, ti trovi a svolgere per Manzon è come quello di una lavanderia a secco. Lui porta i panni sporchi e tu glieli restituisci puliti. In effetti i panni sporchi si lavano in famiglia, pensi.

Nessuno sa che svolgi consulenze per lui e, una volta che hai lavato i panni, ti lavi le mani e la puzza di carne avariata scompare. Insomma, fin qui nessun problema.

Quello che davvero non sopporti è che Manzon cerca sempre di non pagarti.

Stamattina, infatti, controlli la posta elettronica che usi per i lavori meno dignitosi e ci trovi un messaggio del cugino macellaio. In sostanza non ti ha ancora pagato l'ultima consulenza ma te ne sta chiedendo un'altra. Ti domandi se sul tuo biglietto da visista ci sia scritto benefattore o filantropo o volontario. Nel dubbio controlli, ma c'è scritto consulente.

Rispondi immediatamente a tuo cugino con una pagina di insulti e aggiungi Gnomo, il tuo avvocato con le mestruazioni, in copia conoscenza. Ciononostante la tua settimana è rovinata prima di iniziare.

Per questo motivo saluti cordiallmente e maledici il ramo sinistro del tuo albero genealogico.